?

Log in

No account? Create an account
friends only [entries|archive|friends|userinfo]
YULIA TALBERT

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Книги про девочек (список по названиям) [Sep. 29th, 2014|09:02 pm]
YULIA TALBERT
Оригинал взят у ratitas в Книги про девочек (список по названиям)




LinkLeave a comment

Dexter Alexander Talbert, 6lb15 oz 20 ", born may 30, 2010 @ 825am [May. 30th, 2010|02:38 pm]
YULIA TALBERT
[Tags|, , ]

Link19 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 26th, 2010|08:29 pm]
YULIA TALBERT
[Tags|, , ]


39 недель, сегодня случайно попала на ультразвук...вес малыша, который озвучил врач, поверг меня в легкий шок...3739 ...это больше 8 паундов! а мне еще неделю официально ходить, это же слоненок настоящий! Первый мой вопрос, смешно сказать, был все тем же - а там все еще мальчик? Все еще. Мальчик волосатенький, пухленький и стесняшка, закрывал свое лицо кулачком, да и трудновато было что-то разглядеть на таком сроке - вод мало, и все они наверху практически, а головка малыша уже глубоко внизу, так что ЭТО может случиться когда угодно. хаха. жду - не дождусь. Но сумку еще не собрала.
Link25 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 21st, 2010|11:57 am]
YULIA TALBERT
[Tags|]


Осталось где-то чуть больше месяца, ну это я так надеюсь..хотя в какие-то моменты я бы еще подождала годик-другой. Смешно, да. 34 недели. Малыш буянит во всю, пиннает меня в ребра и другие жизненно важные органы. Хочется верить, что он соберется с силами в конце мая, не дожидаясь прихода июня. Но не раньше, потому как мы переезжаем на следующей неделе и мне еще надо подготовить для него комнату. Наконец-то я смогу занять свои руки :)
Link7 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 31st, 2009|09:05 am]
YULIA TALBERT
спасибо тебе, 2009 год, что ты подарил мне моего Энди
это оч трудно, строить отношения со своим мужем, когда перед тобой было столько неудачных моделей
в любом случае, я и подумать не могла в конце 2008 с его драматической развязкой и просто плаванием по течению, что летом в моей жизни произойдут такие потрясающие изменения
лето 2010 года подарит мне мою малышку (малыша. хаха) и оч оч надеюсь, что я наконец повидаю мою мамулечку
Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 3rd, 2009|09:01 pm]
YULIA TALBERT
теперь я официально Mrs. Talbert
yahooo!!!!!
im so very much in love with my hubby <3
Link7 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 2nd, 2009|08:56 am]
YULIA TALBERT
брррр, как все-таки меня переворачивает после посещения врачей. Как же я рожать-то буду? Зато эти мероприятия каким-то образом переворачивают мои ранее устаканившиеся представления о своем организме. Всю жизнь жила с мыслью, что у меня первая группа крови, резус положительный, и вот тут на тебе, открыли Америку - оказывается, у меня четвертая положительная..Эээ это как может быть? я, конечно, школу давно закончила, но как это так скрещивается, что папина вторая (А) и мамина первая (0) плавно превращаетс в мои АВ??? или мне надо просто еще раз пройти через эту унизительную процедуру забора крови?
да, послушали сердечко вчера, стучит, как отбойный молоток ) лапочка моя,все больше склонение, что у меня малыш, а не малышка, эх. дурацкие приметы
Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 19th, 2009|06:51 pm]
YULIA TALBERT
наконец-то была у врача, в первый раз в первый класс. Ну, если учесть мою нелюбовь к людям в белом, то это я еще рано туда заявилась. В двеннадцать-то недель. Пока только сдала кучу крови, думала, что как обычно рухну в обморок, поэтому впилась в пальцы Энди, пока они не посинели, он стоически все выдержал
как-то так
тошнит периодически, сброшенные 14 фунтов пока не набираются. Смешно слушать этих врачей, которые просят не набирать вес во время беременности, когда сами далеко не тростиночки
а вот что я делаю, пока муж занят
Link10 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 19th, 2009|10:10 pm]
YULIA TALBERT
[Current Location |United States, Utah, Pleasant Grove]
[Current Mood |confusedconfused]

Плачу чуть ли не каждый день, чертовы гормоны, я и раньше-то была из семейства мисс-крокодильи-следы, а сейчас вообще обострение всего, чувства, запахи...брр..запахи..
Эксперимент не удался, после съеденной половины курицы и перепробованного на следующий день всего мяса на меня снизошло не озарение, что я "профукала" несколько лет, на протяжении которых я могла бы истреблять невинных зверюшек не испытывая никакого угрызения совести, пришло понимание, что мясо - это не мое, совсем, пусть даже это была единственная еда, которая не просилась назад через 5 минут. Рыба - еще куда ни шло. Но только в виде суш, на которых я и оторвалась, хоть и знала, что нельзя. Балда. Ладно, как говорится, один раз не...мда
Странно все это, иногда хочется на все плюнуть и, никому и ничего не говоря, просто купить билет домой, меня пугает моя жизнь здесь, я невыносимо скучаю по маме, именно по физическому контакту, а не по дурацким телефонным разговорам.
Link10 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 8th, 2009|10:26 am]
YULIA TALBERT
не хочется писать с регулярной периодичностью. потому что вроде бы каждый день похож друг на друга. живу жизнью других. на себя остается лишь пару часов. маняшик выходит замуж. сестра разводится. thats a sweet balance. зато я уже достигла отметки 13. чертова дюжина. нет. это не размер одежды. ттт. хочется чего-то серьезного. но по прововским меркам здесь водятся лишь одни извращенцы (моральные разложение?) убедилась. что рыжеволосые оставляют самые глубокие шрамы
Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 5th, 2008|09:50 am]
YULIA TALBERT
Туман над горами. Дождь выстукивает по асфальту свой четкий ритм. Дождь, которого я ждала все лето. На календаре октябрь, но осень наступила только вчера. С дождем, с холодным пронизывающим ветром и с опавшими листьями на лобовом стекле. В такие моменты хочется прижаться к тебе покрепче, завернуться в тебя и остаться так сладко дремать, вдыхая до боли знакомый запах. Но ты дома. Я дома. А между нами дождь.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 12th, 2008|01:11 pm]
YULIA TALBERT
ну вот я уже как 2 дня "дома". Иногда мне кажется, что я в очередной раз сменила шило на мыло, и что я зачем-то ввязываюсь в никому не нужную авантюру. Так даже не знаешь, где ты окажешься завтра. Вокруг чужие люди со странными понятиями о религии вообще и о человеческих отношениях в частности. А я не могу подчиняться каким-то правилам, у меня идет отторжение этого мира на подсознательном уровне. Спать так и не получается, вот и хожу уже как пятый день в тумане. Глаза болят, а спать не могу.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 18th, 2008|10:24 am]
YULIA TALBERT
А еще говорят, что в одну и ту же реку дважды не входят. Они просто меня не знают. Еще как входят. И выходят. И опять заходят. В общем, время сбора урожая камней давно прошло, все сетры получили по серьгам. А Юля опять едет (ттт) в страну великих возможностей.
Да, я знала, что я получу визу. Но ведь для приличия стоило немного поволноваться. Но все З Н А К И  (кто-то верит в телепузиков, а я верю в знаки) говорили о благоприятном исходе этой изначально провальной операции.
Итак, время действия - октябрь 2007 года. Юля как обычно медленно отходит от отличной дозы американского морфина. Можно было бы преспокойно сложить лапки и никуда больше не рваться. Но нет. Мы не ищем легких путей. Рассмотрены многочисленные варианты попадания ТУДА. И вот он, знаменательный день. Выходя из своей квартиры, натыкаюсь на соседку, 4 курс. Не помню, о чем мы разговаривали, и как зашла речь об америке. Но выяснилось, что Аня тоже хочет поехать по программе. Я за нее порадовалась, за себя попечалась (ведь по условиям программы на тот момент нельзя было участвовать 5 курсникам). Ну и забыла. И тут мне на перемене звонит Елка. И просто так говорит - а не хочешь ли ты принять участие в этой программе? У Юли шок, радость, шок и т.д. После этого последовали мучительные проверки достоверности информации и все в такое. Позвонила Ляле, все ей рассказала, но как-то особого оптимизма не услышала. Так я ее "пиннала" до января этого года, когда она, наконец, отнесла свои доки в агенство. Я же ей изначально предлагала оформляться через самару, чтобы и вместе и вообще удобнее как-то.
Итог: Ляле отказали (я все сваливаю на ебургское посольство). У меня все хорошо. И как вот теперь? Да, я предполагала, что так будет. Но я никогда не настраиваю себя на проигрыш. На мое сообщение о визе она ответила лишь сухим "поздравляю". Но я ее понимаю. Да и что теперь сделаешь? So it goes.
Ах, да, про знаки. Я ехала на 55 поезде на 55 месте. обратный билет был на 17 апреля в 17 вагон. Когда наша очередь стояла уже практически у входа, сквозь оградку бесцеременно протиснулась псинка с пончиков в зубах и начала его закапывать в клумбу с тюльпанами. Потом пошел снег. ХОтя обещали только дождь ) И еще, я была в 13 окошке, как и в первый раз, моя группа была номер 265 (2+6+5=13), в моей группе были девочки, с которыми я проходила собеседование в прошлом году (они тоже получили, да и вообще, создалось такое впечатление, что ВСЕ пятикурсники получили!), и, если мне не изменяет память, меня подвозил таксист, который, опять-таки, вез меня в дремучем 2005.
Про собеседование: было оч. сложно. эмоционально. Я знала, куда шла. Но для меня правда был какой-то жесткач. Мне еще как-то сон давно снился, что меня мучили на собеседовании, но в итоге дали. И вот я, опираясь на этот сон, и стояла чуть жива, покрываясь пятнами, краснея и бледнея перед окошечком. К счастью, это конец.
Ну вот. Чем бы теперь мне заняться? )
Link13 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 15th, 2008|07:02 pm]
YULIA TALBERT
Сегодня, проверяя почту, в junk взгляд зацепился за непонятный адрес с аттачментом, с темой employment agreement. С выпрыгивающим из груди сердцем, затаив дыхание я кликнула на письмо. Да, оказалось это. чего я уже больше месяца ждала. Найна нам прислала офферы...так приятно..я не думала, что это дело вообще выгорит. Теперь я, можно сказать, счастлива. Оч. скучаю по Ляле. Она - как материализация той моей летней жизни. И вообще, не со всеми людьми, даже близкими, проводишь 24 часа в сутки (именно столько, потому что спальное место мы тоже делили на двоих..ну троих, если быть точнее, но это уже детали).
Не курю уже почти 5 месяцев (пара сигатер с Елкой не считается), сигаретный дым не раздражает, когда кто-то курит рядом, заставляю себя не пялиться на сигарету. Видимо, по-настоящему бросить мне не судьба, да я как-то особо по этому поводу не парюсь. В жизни ничего нового, живу опять до очередного "узлового момента". На следующей неделе планирую завершить переход в брюнетку, даже если и коротко получится, но меня уже разражают эти выцветшие концы цвета ржавчины.
Таша вчера в очередной раз подала заявление об уходе. Как она говорит, на этот раз это по-настоящему. Хочется ей верить, но мне страшно за нее. Ей 34, можно сказать, половина жизни уже за плечами, больше 10 лет она проработала на том месте. Но КУДА она пойдет? Кроме опыта у нее ничего нет. Диплома нет, особых навыков нет...языками не владеет (разве что только французский со словарем), машину не водит. Я даже не знаю, какую ей специальность порекомендовать. Но кроме продавца-консультанта ничего на ум не приходит. Но я-то знаю, что это такое, она не сможет там работать. Какой ужас. сейчас без корочек даже "менеджером по чистоте и порядку" не возьмут. Я ей сказала, что она за эти 2 недели отработки передумает. Не в ее характере что-то менять, да еще так радикально. Сложно начинать с нуля, когда не готов к переменам, когда нет запасного аэродрома.
Бабуля на меня оч. обижается. Я с ней не разговариваю. Но я правда не могу. Это не значит, что я ее не люблю, что не хочу, чтобы она с нами жила. По большому счету, мне все равно, и когда мама в очередной раз обсуждает цвет обоев или плитки, я тоже молчу. Потому что это не моя квартира, в которой я жить не буду, и то, что этот ремонт делается просто потому, что надо, меня мало интересует. А с бабулей я от силы перебрасываюсь парой слов за день. Она мне что-то рассказывает, а я молчу, иногда улыбаюсь, когда согласна. Понимаю, как это по-идиотски выглядит. Так и живем. Близкие, но чужие.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 14th, 2008|06:05 pm]
YULIA TALBERT
Сегодня наш город стал печально известным в государственных масштабах. Как говорят, от взрыва бытового газа взорвался дом. Как говорят...
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 29th, 2007|09:27 pm]
YULIA TALBERT
начала разбирать завалы и наткнулась на сохраненный файл. прочитав, в груди защемило от невыносимой нежности, воспоминаний...

Дорогой мой человечек, ты помнишь? А ты знаешь, я буду скучать. Правда буду. Я знаю, что мы и так редко видимся. Знаю, что ты не хочешь сидет летом дома. Но.. Сдалась тебе эта Америка? Мне беспокойно от одной мысли, что уедешь одна. в незнакомую. чужую страну. надолго. Милый мой человечек, мы ведь давно знакомы:) Ты помнишь двух девочек с косичками на школьных фотографиях?<img src=Collapse )
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Dec. 28th, 2007|05:59 pm]
YULIA TALBERT
вчера получила письмо от человека, от которого ничего не слышала уже больше полугода. он пропал так же незаметно, как и появился.мы с ним познакомились, кода я ждала рейса в парижском аэропорту. черт. сказать, что он мне понравился, это ничего не сказать. те 8 (или 12?) часов, которые мы провели в полете над атлантикой, пролетели на одном дыхании. я даже не подозревала, что можно о чем-то, так долго, с таким упоением, разговаривать с практически первым встречным. зато я с уверенностью могу сказать, что мужчина моей мечты существует. умный, самодостаточный, состоявшийся, взрослый, гражданин мира (потому что куда ни ткни на карте, он практически везде бывал). странно только, что длинноволосый блондин. и с французским гражданством. но это ведь не недостаток, правда?
еще - у меня странная реация на понравившегося человека - я начинаю его всячески подкалывать, подсмеиваться, делать двусмысленные замечания и т.д. надеюсь, это лечится упорным самоконтролем
LinkLeave a comment

I'll pretend being perfect, I know you worth it [Dec. 3rd, 2007|09:58 pm]
YULIA TALBERT
Моя одногруппница как-то заявилась с огромным таким синячищем на все лицо. Все сразу стали интересоваться, что случилось. Оказалось, что она стала жертвой маньяка. Он напал на нее поздно вечером в подъезде ее дома, когда она возвращась с дня рождения подруги. Напал сзади, пытался выхватить сумочку с телефоном. Танюха обернулась, дала жесткий отпор, за что в последствие и поплатилась лицом (тьфу-тьфу, все обошлось хорошо, ну еще небольшое сотрясение мозга). В общем, пару недель его поймали. С танькиным телефоном. Он не мог от него избавиться, и стал использовать по прямому назначению. Тут его и схватили тепленького (неужели наша милиция еще работает??? вычислили по imei телефона...это звучит почти как чудо). Он проходит еще по аналогичным 6 случаях, которые, к несчастью для тех девушек, закончились изнасилованием. Но наша Танюха - девчонка не промах. Мало того, что не испугалась (хотя, если честно. я думаю, что она все это проделала в состоянии шока, ведь он по-разному на людей действует, что, в принципе, ее и спасло), но и поспособствовала поимке этого УРОДА. Следователь сказал, что маньяк специализировался на длинноволосых блондинках. Сзади Танька - просто его мечта. Но стоит ей повернуться, как оказывается, что у нее стрижка "под мальчика". Неисключено, что маньяк тоже испытал своего рода шок, когда картинки не совпали.
Вывод:1)быть блондинкой опасно для жизни
            2) самсунги - sucks

С Лапой уже сто лет не [....] (ставить любой глагол). Не буду писать почему, сто раз это уже все проговаривалось, продумывалось, прописывалось. Не хочу насиловать чью-то волю. Препод по Пупру докапывается по малейшему поводу, я ей стараюсь подыгрывать. Теперь я эдакая дурочка-веселушка. У меня зот несовпадения внутреннего и внешнего скоро крыша поедет. Еще развлекаюсь на сайтах знакомств. Сколько же одиноких и помешанных на сексе людей там сидит..И ведь ждут все чего-то, и, что самое интересное, находят.
В общем, все идет по плану. Писать ничего давно не хочется, потому что, если начнешь - не остановиться, а по сути - в голове мусорка из мыслей, планов, мечт и переживаний. Выплеснула в виде бит и байтов, и уже не думаешь об этом. Бабуля истерит. Мама истерит. ОМГ, 4 женщины в доме. Как мы еще не перегрызлись.
Еще, к теме о пупре. Дали задание написать 50-word story. This is it.
"She was pensive. Much water had flowed under the bridge since they broke up. That day she got his message on the answering machine, suggesting seeing each other. Since she had happily got married and given birth to a cute baby, she never recured to that subject. But it still hurt. She pressed the "delete" button."
Вот так вот. в лучших традициях сопливых мыльных опер. Причем родилось в мгновение, тогда как замысел другой "трагедии" пытался в муках родиться ночью и даже приходил во сне по частям. Не судьба.
LinkLeave a comment

(no subject) [Nov. 11th, 2007|01:58 pm]
YULIA TALBERT
найти хоть одного желающего разделить с тобой твою старость, стать подчас безмолвным свидетелем твоего постепенного угасания вследствие приобретения целого букета старчестких болезней (стоит только зайти в ближайшую поликлиннику, как выяснится, что ты представляешь собой мертвое тело, которое, противореча всем законам природы, цепляется за последний шанс продержаться на плаву)
чтобы нашелся кто-то, кому ты сможешь сказать сакраментальную фразу: " Пристрелите меня, пока я счастлив!"
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Sep. 19th, 2007|09:54 am]
YULIA TALBERT
Осень - как другая жизнь, полная тоски и обязательств. Никаких тебе бешеных вечеринок до утра, сумасшедших гонок за временем, поцелуев на пляже под аккомпанемент океана. Все следы смыты водой.  Вереница лиц, имена вычеркнуты сознательно или просто потерялась визитка. Иногда вспоминаешь и думаешь, а было ли все это на самом деле? И только пытаясь вытряхнуть песок из потайного кармашка сумки (и как он только туда попал?), понимаешь, что что-то все-таки было. Хорошо что это всего лишь лето, лето - это когда без обязательств и без оглядки на прошлое и будущее. У кого-то с мольбой выкраиваешь драгоценный час на то, чтобы увидеть, а кого-то не хочется даже ощущать.
Самое вкусное - на десерт, и маленькими порциями, чтобы не преелось

96,60 КБ
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 24th, 2007|07:23 am]
YULIA TALBERT
shit happens, что в моем случае не удивительно. Дни летят, иногда даже с трудом понимаешь, какой день недели и какое время суток, не успеваешь опомниться, как наступает ночь. И в то же время ждешь этого времени с нетерпением. Раньше, когда загрузка была никакой, мы не знали, куда себя деть, шатались без дела по boardwalk, искали приключения на какую- то часть своего тела. И, что опять-таки неудивительно, регулярно находили. И это не значит, что мы такие везучие, просто мы silly russian girls, как не устают повторять американцы. Если честно, они сами-то не далеко ушли от дерева, особенно исключительные их экземпляры, не буду обижать всех в целом. Например, иннин муж оч. даже адекватен. Такие скорее попадают под категорию "нетипичный американец".
скучаю по всем и всему. Тошнит от американской еды и частично от американцев - от их экзальтированности и эгоистичности, неумения слушать других, тотальной концентрации на своих желаниях и т.д. и т.п. хочется душевности, близких и друзей рядом. Даже далекой и безнадежно замужней Мани не хватает. Еще месяцок, и я увижу родную землю не только на картинках. Я пока нужно набраться терпения и продолжать зарабатывать свой "первый миллион", исполняя обязанности джинна
Link9 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 2nd, 2007|06:36 pm]
YULIA TALBERT
211.95 КБ
LinkLeave a comment

(no subject) [Jun. 2nd, 2007|06:16 pm]
YULIA TALBERT
244.34 КБ
Link7 comments|Leave a comment

inpink [May. 24th, 2007|01:43 am]
YULIA TALBERT

Картинка 281.40 КБCollapse )
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 5th, 2007|06:51 pm]
YULIA TALBERT
В наше время обычный английский глагол use, укоренившийся на русской почве, приобрел дополнительную негативную коннотацию "юзать". Интересно, что больше характерно и находится в согласии с нормами морали - когда ты отдаешься в чье-то безвозмездное пользование, и тебя со всей широтой русской души юзают; или когда, стремясь достичь баланса и гармонии во всем, особенно, внутри себя, вы соглашаетесь на взаимное использование друг друга.
Подчас люди не осознают и не соразмеряют цели и средства, которыми они чего-то добиваются. Их просто охватывает одержимость.
LinkLeave a comment

Alice talks bullshit nonsense [Apr. 17th, 2007|09:24 pm]
YULIA TALBERT
часть I. nostalgic and bitter in part
Было время, когда мы даже не подозревали о существовании друг друга. Копались себе мирно каждый в своей песочнице, стукали по голове лопаткой понравившегося мальчика, тайком таскали конфеты до обеда, рисовали на обоях. Дружили, не друг с другом, потом немножно друг с другом, но так трогательно-немножко, что, возможно, на какой-то момент даже я поверила в существование женской дружбы. Мы сходились и расходились, образовывали новые союзы, строили друг другу козни, мирились со всей присущей нам широтой души. Но где-то механизм дал сбой, и мы теперь даже не стремимся навстречу друг другу. Так, дурацкие отговорки взрослых людей, работа, семья, скоро же дети пойдут. Не знаю, зачем я это все пишу. Просто грустно. Просто. Я теперь понимаю, что выражение "стучаться в закрутую дверь" носит далеко не фигуральный характер. Хочется как-то так саркастически усмехнуться и послать все куда подальше. It's far better to be some kind of aberration than half-human. Woman is created to be submissive, dependent, just give in and accept it as it is. Sometimes a fool one seems to be more attractive. Hell no!
часть II. what I like about u
they say, shit happens. С т.зр. оптимиста, могу авторитетно заявить, что это мне повезло, если все-таки наконец я нашла то, что искала [в данном контексте употребляется только для эмфатики]. Циник считает, что не повезло тебе. Ну кому нужна рыжая морковка с телячьими глазами. Никого не удается соблазнить бабулиной стряпней, или просто пугает неожиданность в виде рыжего монстра? Фантастические глаза-солнышки с лучиками-морщинками, когда улыбаешься. И все не мое. Я просто уверена, это все дело рук завистливых бабулиных соперниц. Как обычно, мне за всех отдуваться.
Как же трудно соответствовать, или это опять чертова врожденная скромность [бла-бла-бла, еще я постоянно жутко краснею, что невыгодно сочетается с цветом волос, все как-то сливается]. underestimate .../ overestimate... [ex 2, p153, fill in the appropriate word]
часть III, the last but not the least
Виза в руках, руки без ногтей почти, ногти, соответственно, без лака
to-do list - do my head up and sort out the thoughts, switch on the brain, not give way to emotions, turning into a petrified,disillusioned, miserable, sentimenta, etc one. it's not what you are
p.s. quit bitin ur nails, 'cause there's nothin more left to bite. look out
p.p.s. мы срослись плавниками, мы срослись плавникамикадзе
p.p.p.s если бы у меня была возможность, я бы поменяла этот дурацкий ник. ну ладно, жж- это еще куда ни шло. но адрес на почте! не солидно. на фоне  morcovka даже моя фамилия кажется мне оч. даже аристократической
Link7 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 27th, 2007|10:53 am]
YULIA TALBERT
29,66 КБЛюди приходят и уходят, а ты остаешься, опустошенный или получив что-то взамен. У меня легко получается сходиться с новыми людьми, если они мне интересны, но это поверхностные отношения, никакой эмоциональной близости. А друзей у меня...раз, два - и обчелся - это как раз про меня. И то, в связи с недавно произошедшими событиями Маня стала потеряна для нашего общества. Да не исключаю, что и Лапа скоро обзаведется новым кругом знакомых, как-никак, новая работа, на которой она старается не только чисто профессиональными делами заниматься.
  Ну так вот, про Маняшу. Раньше мы тоже встречались не часто, иногда раз в полгода, редкие смски, исключающие телефонные звонки. Но я тогда не чувствовала, что она далеко, потому что теоретически до нее можно было при желании доехать где-то за час. А теперь? Приглашение приезжать к ней звучит совсем не весело. Потому что так не наездиешься, как и ей. Семья-то у нее теперь ТАМ! Муж, собака, друзья мужа, общие друзья. Наверное, есть определенная прелесть в дружбе семьями, это уже не дружба личностей, это дружба семьи как единого организма. Но ситуация, когда лучшие подружки выходят замуж в одно время и обзаводятся потомством, которое тоже потом дружит - из рода сказок. Но это же не отрицает сам факт существования дружбы "после"!
Кошка изголодалась по любви. С периодичностью в месяц закатывает мне пред-весенние концерты, а что будет весной? Найти достойного кота еще сложнее, чем двуного представителя сильной половины человечества. Идеальный молодой человек - это тот, кто соответствует твоим требованиям хотя бы на 51 %, никак не меньше, 100% - это уже утопия.
Link2 comments|Leave a comment

массква [Feb. 17th, 2007|10:57 am]
YULIA TALBERT
мой небесный далеко
и с ним бывает нелегко
ведь мы как ром и молоко
я встаю, когда он спит
взлетаю, когда он сидит
кричу ему, а он молчит
да  разве имеет значение
твое место и положение
и есть хоть какая-то разница
что мы слишком разные
когда ты вот так смотришь на меня
когда я сжимаю твою ладонь
ведь это и есть настоящая
любовь
мой безумный высоко
он смелый, как герой кино
и знает абсолютно все
а я всегда всего боюсь
я не похожа на него
мы разные, но мы одно
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Feb. 15th, 2007|08:16 pm]
YULIA TALBERT

БИОРИТМЫ для infomorcovka, на 15 февраля 2007:

    ▕▇▏↗  Физический (замечательно)
    ▕▇▏↘  Эмоциональный (супер!)
    ▕▁▏↗  Интеллектуальный (в ауте)
    ▕▅▏↗  Общее состояние (не вызывает беспокойства)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Поинтересуйтесь делами infokatyasuka
  - Ваш друг навсегда: infopurple_gas_mask

info

к черту интеллект. с таким-то другом
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Jan. 30th, 2007|02:48 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Shivaree - I close my eyes]

Почему-то уже несколько дней подряд снится папа. Как ни странно, но во сне он выглядит живее, чем я его помню. Наверное, воспоминания заменяют реальность. Опять-таки парадокс, но, когда он был жив, мне снилось, что его нет. А сейчас наоборот. Одно ясно, с его смертью я приобрела огромное количество проблем, среди которых материальные занимают чуть ли не последнее место. Хорошо, что память избирательна и, как бы я ни старалась, остается только хорошее. Почему-то на ум не приходят ни скандалы, ни его аморальное поведение. Я только помню, как мы ходили на рыбалку и отпускали всю пойманную рыбу, как с какой-то гордостью рассказывал бабуле о моих успехах в школе, как он покупал мне кучу игрушек, как мы с ним ловили на даче ящериц и ежиков, как он после командировок обещал мне привезти белку, как привозил какой-то невероятно вкусный ржаной хлеб и говорил, что это подарок от лисы..., как под новый год приносил елку, и она лежала на балконе, дожидаясь своего часа ( с тех пор елку мы ни разу не покупали и не наряжали), как сажал на плечи или катал на спине, как в подзорную трубу показывал луну и звезды и рассказывал о созвездиях, как ходил со мной в больницу и покупал шоколадки,когда я болела, как мы с ним лежали на кровати и читали, он научил меня плавать и играть в шахматы. Если так подумать, то, прожив с этим человеком в одной квартире 18 лет, я почти ничего не нем не знала, ни что он любит, ни кого он любит. Я ни была ни разу на его могиле. Я просто боюсь туда идти..зачем беспокоить мертвых? Я даже с бабулей стала редко разговаривать, не говоря уже о том, что за несколько лет я была у нее пару раз.
У нас от него почти ничего не осталось, кроме фотографий..ну и, конечно, у меня, как воспоминание о нем, остался шрам над коленкой и родимое пятно на спине. Вот, в принципе, и все. Но он был потрясающе красивым мужчиной, особенно в молодости..

Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 28th, 2007|08:46 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Леонид Нерушенко - Привет, как дела?]

Иногда проще сказать "я тебя люблю", чем на самом деле искренне и с полной отдачей кого-то полюбить. Эти слова стали настолько массовыми, что потеряли полностью значение интимности, когда глаза в глаза, средце к сердцу. Скорее, фраза "я люблю суши" будет больше соответствовать действительности. Физические чувства как-то проще выражать, потому что они реальны, их можно ощущать время от времени, и почти у всех людей они протекают одинаково. Чего совсем не скажешь о том пресловутом заболевании. Как же не хочется в очередной раз быть переносчиком вируса, но сейчас как раз сезон. По крайней мере, для меня. С пугающей периодичностью я заболеваю где-то 2 раза в год. Меняются лица, обстановка все та же.
LinkLeave a comment

warning! all ur dreams come true! [Jan. 25th, 2007|07:31 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Tokio - Когда ты плачешь]

nails@lipsCollapse )
странные эти существа люди...сначала чего-то хотят, а потом, получив это, уже и не рады
как-то надо быть скромнее и осторожнее в своих желаниях. никогда не знаешь, что может сбыться в следующую минуту
LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 19th, 2007|07:24 pm]
YULIA TALBERT
Иногда наступают такие дни, когда ты чувствуешь себя всемогущим и непобедимым. Будильник звенит вовремя, горячая вода в душе не ошпаривает и не сменяется предательски ледяной струей, кофе не убегает, стоит лишь отвернуться, последние колготки не рвутся, машины расступаются, когда ты пытаешься перемахнуть через очередную лужу. Вообщем, день сплошных зеленых светофоров. Жаль, что жизнь черно-белая, и что завтра обязательно все войдет в свою колею. Но это завтра. А сегодня остается наслаждаться своей силой.
LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 7th, 2007|01:21 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Nelly Furtado - Say It Right]

Мы всю жизнь так или иначе стараемся избежать ошибок. Исходя из моего небольшого жизненного опыта, у меня складывается впечатление, что они уже заранее определены. Мы повторяем ошибки наших предков. Наверное, это происходит подсознательно, где-то на генетическом уровне. Practice makes perfect. Бесконечное повторение, пока не произойдет осознания. Научиться прощать - это самая мудреная наука. Прощая других, прощаешь себя, свое все самое низкое, подлое и темное. Позвоните своим любимым-и-забытым бабушкам и дедушкам, мамам и папам, братьям и сестрам. Друзьям. Никогда не знаешь, кого может спасти твоя улыбка или незначительное доброе слово.
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 22nd, 2006|04:48 pm]
YULIA TALBERT
Вся наша жизнь складывается из банальностей, начиная от банального таинства рождения и заканчивая смертью. Все мы проходим сквозь череду событий, последовательность которых уже предрешена, и лишь с небольшими отклонениями от курса, что типично для каждого землянина.
Моя лучшая подруга выходит замуж за потрясающего человека. Другая моя лучшая подруга строит планы по покорению вершин карьерной лестницы. Я же вернулась в альма-матер, бросившую мне вызов своей одной далеко не самой банальной преподавательницей. Выдержу или нет? Кажется, что прошлого года будто и не было. И только то, что мне уже 20, а не 19, говорит об обратном. Я выкинула целых 365 дней своей жизни на помойку, правда, приобретя бесценный опыт работы в коллективе и немного заработав на старость. А ведь кто-то так же бесцельно проводит всю свою жизнь.
Не хочется опять страдать графоманством и засорять просторы сети. Но без письменной речи человек не может развиваться (интерпретированные мысли преподавателя по письму).
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 29th, 2006|02:16 pm]
YULIA TALBERT
З А К Р Ы Т О
Link

(no subject) [Jan. 22nd, 2006|12:05 pm]
YULIA TALBERT
видимо, отсутствие оптимизма для меня как раковая опухоль, но ведь живут же с этим люди. и некоторые умирают совсем не от этого
но я не об этом. пожалуюсь тут, потому что надоело выливать все на любимых
черт, ну согласитесь, что у меня нормальное человеческое желание - жить отдельно. но, как ни банально это звучит, но мама мне не разрешит. а мне ведь скоро уже 20!!! и когда начнется эта самостоятельная, вернее саможительная жизнь? я хочу свою, пусть чужую, одну комнату, но где все там, в рамках кочевого образа жизни, конечно, будет сделано по-моему. но я себе это пока позволить не могу. пока. потому что деньги у меня будут, надо только п о д о ж д а т ь.
еще хочу телефон, пусть это в какой-то степени и прихоть, но без связи я не могу. можно купить что-то подешевле. да что я такое говорю - иди на птичку с табличкой "мне нужен телефон", к твои ногам будут брошены лучшие творения местных самоделкиных. а душа хочет чего-то высокого ) так что старательно откладываем в чулок, становимся Плюшкиными и все в таком духе. а еще, при таком образе жизни, а довольно четко чувствую, что начинаю деградировать. на работе слушают радио Ретро, а у меня потихоньку увядают уши под песни типа Младший лейтенант..на книжки вообще времени нет ( стопочка того, что хочется прочитать пылится на столе и хранится в компе..до которого доползаю буквально пару раз в месяц, или когда захожу к Таше. сон становится моим хобби, о котором мечтаешь даже во сне. какого черта меня потянуло к железкам?
я когда-то подсчитала, что для того, чтобы накопить на средненькую машину, надо как минимум откладывать 6000 в месяц. а если еще платить за квартиру, за коммунальные услуги и телефон, кормить и одевать себя любимую и еще много на что тратить деньги, то...эх, сделайте меня ЧСД чего-нибудь крупного, желательно нефтяного
а пока пошла натягивать майку и улыбку и готовиться к атаке желтых
всем привет

з.ы. параноя тоже прогрессирует...20% тех людей, с которыми я знакомлюсь, меня где-то уже видели...некоторых где-то видела я
Link17 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 21st, 2005|04:57 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Zемфира - Мачо]

спасибо тебе, дорогой папочка, за мою ебанную жизнь, за мою годовую депрессию, за частичное отсутствие детства как  такового, про подрастковый период я скромно умолчу, за то, что теперь мне приходится со скоростью света или звука (не знаю, что больше) взрослеть. за-ра-ба-ты-вать.  чтобы в этой ебанной жизни банально не подохнуть с голода. я же вся такая гордая и принципиальная, лучшая-бывшая, наверное, девочка-отличница в классе и неформальный лидер в универской группе. да я просто ебанутая.
до чего же жалки мы, людишки, когда за ничтожный факт своего появления на свете нам приходится расплачиваться фактически всю последующую жизнь, зубами  и когтями отстаивать свой маленький теплый клочок земли с подстилкой и холодильником, конечно, без него никуда. без корочек о высшем образовании и работы мы - никто и ничто. грустно, что все всегда сводится к деньгам
теперь я не сплю, а лежу всю ночь с широко закрытыми глазами, стиснув зубы до. черт, как меня этот пафос бесит. видимо, без этого дешевого пафоса юля уже не юля, а интернет все стерпит. вчера мне ребенок на мое заявление, что папы у меня нет, мило похлопала меня по плечу и доверительно заявила, что, мол, раз нет - и замечательно - меньше ругают
мне ужасающе много лет. а у меня нет ничего и никого. я не заработала свой первый миллион, я не родила дочь, не вырастила куст и не открыла ресторанчик. моя ебанная голова через край полна утопическими  идеями, которые там так и умрут. это как раньше писали - все в стол, ничего не публиковалось. вот так вот и моя голова умрет, не дав никому познать свой ценнности.
знаешь, это как-то ненормально. вот была бы у меня какая-то неизлечимая болезнь, тогда бы был повод себя пожалеть. а так - ненормально. самое главное, не зацикливаться на этом, иначе через пару месяцев у меня обнаружат рак головного мозга
официальное заявление - кроме Нью-Йорка я больше никого и никогда не люблю.
спасибо за внимание.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 1st, 2005|07:38 pm]
YULIA TALBERT
[Current Music |Наив - Мое сердце не остановилось]

странно так все..не по погоде тепло, но все равно хочется закутаться во все самое теплое, залить в себя что-нибудь горячее
ноябрь в своих проявлениях не оригинален - плавно начавшиеся в начале октября посещения больниц перетекли в другой месяц. надеюсь, скоро все закончится. наконец-то. надоели все эти сюрпризы, но мне вот говорят, что я следующая на очереди. и что мне с удовольствием будут таскать апельсины в больницу. простите, но я уже не перевариваю запах и больничную белизну. хотя и врачи там симпатичные. но не до этого как-то. вообще ни до чего.
мама недавно сказала, что я могу уехать куда угодно, но от себя я никуда и никогда не сбегу. черт..а я ведь этим только и занимаюсь.
недавно стала счастливой обладательницей челки_больного_чумой. опять-таки, наверное, к счастью, остальные волосы сумели избежать подобной участи при своевременном вмешательстве кого-то-там. хорошо все-таки, что есть он. друг. даже вот так - Друг. спасибо тебе, Друг. жму твою лапу. и жду обещанные 4 пачки сигарет.
в выходные разозлилась и стерла из памяти мобильника телефоны саши_жени. черт, вот это действительно детский сад. мне  оч. нравится эта девочка. я просто разбираюсь в людях и всегда чувствую, что у них там внутри. а этот придурок ей точно голову заморочил. уже. ну ладно. как говорится, умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. женя, вот такого количества лицемерия я в тебе не ожидала. я только хочу, чтобы мои негативные мысли не переросли в нечто материальное для тебя. но заранее извини уж ты меня, если что-то все-таки вырвется за пределы. я не собиралась посягать на вашу романтическую любовь. а помнишь все-таки, что я тебе дааавно говорила, что ты crashed on her. а ты мне не верил. ха.
а сейчас я мечтаю о длинных ногтях и сапожках на шпильках
кстати, в списках отчисленных меня нет. просто потому, что я *отчислилась сама*, как сказала уважаемая Ольга Николаевна.
sincely yours, Юля НеТ

Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 19th, 2005|12:08 am]
YULIA TALBERT

привет, я вернулась
если кто-то еще помнит, то где-то на этой частоте была моя маленькая станция, которую попеременно заглушали более мощные сигналы
что ж, мало что изменилось, я все так же разрываема самокопанием и самопоеданием (хоть от этого не полнеют), мне все так же трудно находить язык с близкими людьми
я не пошла на день рождения близкой подруги. близкой или нет? я не знаю, где та шкала, по которой определяется уровень привязанности к человеку. может, это просто привычка, когда пара стареющих супругов не могут подать на развод только из-за того, что кому-то придется расстаться с любимым фарфоровым сервизом
наверное. в каких-то ситуациях намного проще оставаться одной, ни от кого не завися и не надеясь ни на какую помощь. но ведь эта вечная броня отнимает столько внутренних сил
короче
я  не плачусь, даже не подумайте
это просто такое вступительное слово, когда в очередной раз заносит не в ту сторону
чувство свободы (или независимости?), будь то пространственной, физической, эмоциональной или финансовой, опьяняет и ужасает.
внутренний ребенок, которого я упорно не могу умертвить вот уже который год, истошно вопит во мне каждый раз, как я пытаюсь сделать что-либо *взрослое*..от этого получаются сплошные глупости
новость #1 - я бросила самарский государственный педагогический университет, институт иностранных языков, английское отделение (солидно звучит, не правда ли?), учась на 4 курсе. если вы скажете мне сакраментальное *ну не дура ли?*, я не поленюсь специально для вас купить тапки, дабы с удовольствием ими в вас запулить. ну потому что просто не оригинально. или вставайте в очередь, а еще лучше, запишитесь у моей секретарши.
новость #2 - в конце ноября я отсюда сваливаю. пока подготавливается почва.
ну вот. и все пока...
а вроде, не блондинка.
/I L NY

Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 29th, 2005|03:40 pm]
YULIA TALBERT
spasibo ) tebe za diski ))))
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 20th, 2005|10:54 am]
YULIA TALBERT
i bought a fuckin international phone card yesterday...*u've got 12 mins* FUCK!!!!! i spoke to my mom only 2 mins!!!! now it's over.
i don't wanna be anything. isn't that ridiculous?
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 19th, 2005|01:56 pm]
YULIA TALBERT
на руках 15 баксов
если у4есть, 4то на 5 я уже купила карто4ку и 20 мне надо отдать
то
неувязо4ка полу4ается.
отрицательний балланс
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 19th, 2005|12:23 pm]
YULIA TALBERT
в кармане несколько центов, а до зарплаты еще пара дней
постоянно борюсь с соблазном на отложенные деньги купить билет в Фридериксбург и уехать к А. только вот вопрос, не буду ли я там лишней, вполне хватает регулярных звонков
ужасная тоска по всему родному и привы4ному - запахи, ощущения - здесь все другое
неотъемлимым словом-паразитом стал *пиздец*
развен4ан еще один миф сoпливых романтиков - прогулки под дождем. постоянная влажность доводит до сумасшесвия, дома 4увствуэшь себя как в сыром подвале, волосы похожи на пти4ье гнездо, цвет неопределенно-выгоревший
они засовывают пинат-батер во все - кофе с ПБ, коктейль с ПБ, кукиз, шоколад...
я работаю мясником..ну или как еще назвать придурков, которые нарезают вет4ину, ростбиф и про4ую хрень. для вегетарианца это пытка. но я готова даже туалеты пойти мыть.
baby-doll - lol. nobody's never ever called me like this...
tired of entire 'hi, baby, how're u doin, babe'
Whatever
nothin's awesom
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 30th, 2005|12:48 am]
YULIA TALBERT
[Current Music |Полюса - Северная сказка]

Сок граната на белой майке,

Похож на алую кровь.

Чем не триллер?
 ©  purple_gas_mask

LinkLeave a comment

(no subject) [May. 23rd, 2005|09:11 am]
YULIA TALBERT

злобное солнце светит из дырки
жарят его лучи,
а не греют

Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 21st, 2005|09:20 pm]
YULIA TALBERT
мы копии копий, снятые с копий, которые в свою очередь сняты с других копий
какое клонирование?
нас уже давно размножили на вселенском фотокопире :/
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 18th, 2005|07:42 pm]
YULIA TALBERT

-солнце, алло-алло, ты меня слышишь?

-ты сейчас не хочешь говорить или вообще?... ///ты сегодня что будешь вечером делать? пошли напьемся///

-ой. как вы легко оделись, холодно же на улице
-а у нас есть зонтик!

{у меня на столе стоит букет сирени...как он пахнет}

Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 16th, 2005|11:33 am]
YULIA TALBERT
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [May. 16th, 2005|11:32 am]
YULIA TALBERT
Link7 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]